sexta-feira, 24 de fevereiro de 2012

Noite de Oscar


Agirei hoje, dia 26, como aproximadamente 15% da humanidade: eu me sentarei de frente para a TV e assistirei a cerimônia de entrega do Oscar. O show será transmitido, ao vivo, para praticamente todos os países e terá algumas particularidades intrigantes.
Uma delas é a saída da grande patrocinadora do evento: a Kodak. Vítima da revolução digital fotográfica, a velha empresa naufragou e se encontra sob a proteção da lei das falências. Na semana passada, a Justiça decidiu a favor da Kodak, permitindo que ela rompesse o contrato de patrocínio da festa do Oscar, que dava nome ao local onde há dez anos são entregues os prêmios. O acordo era de US$ 72 milhões por 20 anos. Ou seja, a empresa se livrou de um gasto de US$ 3,6 mi anuais. No entanto, o teatro continua a se chamar “Kodak” e a própria Academia, talvez por reconhecimento, continua se referindo a ele dessa forma.
A grande festa de Hollywood será, como sempre, palco promocional de estilistas, joalheiros e vários profissionais da moda. Espero que não maltratem as divas, como fizeram nos últimos anos:  conseguiram enfear Madonna e Geena Davis há uma década; espero que poupem Penelope Cruz e Angelina Jolie, que apresentarão a festa de hoje.
Os filmes, que esse ano concorrem aos prêmios, não tiveram boas bilheterias (mal chegaram ao meio bilhão de dólares...), mas  não se pode dizer que estamos diante de uma safra de espetáculos pouco criativos. Por exemplo, O Artista, um filme francês em preto e branco e que imita os melodramas dos anos 1920, disputará as principais indicações com A Invenção de Hugo Cabret, uma produção de Scorsese em 3D que presta homenagem ao cinema com ritmo de filme para adultos, embora se apresente como voltado ao público infantil. O primeiro possui 10 indicações, enquanto o segundo, 11. Ambos concorrem nas principais categorias - melhor filme e melhor diretor.
Os demais concorrentes para melhor filme também apresentam propostas muito interessantes. São eles: o drama familiar Os Descendentes, com George Clooney; Monneyball: O Homem que Mudou o Jogo, com Brad Pitt, o místico longa de Terrence Malick, A Árvore da Vida; o intelectual Meia Noite em Paris, de Woody Allen; o drama sobre empregadas domésticas Histórias Cruzadas; e Tão Forte e Tão Perto, estrelado por Tom Hanks e Sandra Bullock.
Alguns desses filmes não são mais do que um passatempo agradável (o que não é pouca coisa!), mas que não terão forças para resistir aos anos. Não têm alma, embora possuam uma bela forma. Mas há filmes bons, muito bons.
Entre os atores indicados para o Oscar estão algumas “figurinhas carimbadas”: Meryl Streep, Glenn Close, Nick Nolte, George Clooney e Brad Pitt. Todos com atuações merecedoras de destaque.
A apresentação dos prêmios, que será feita por estrelas como Halle Berry, Tom Cruise, Penelope Cruz, Tom Hanks e Angelina Jolie, terá também a presença de Rana Kermit e Miss Piggy, personagens do longa Os Muppets - O Filme, concorrente na categoria de melhor canção original pelo tema Man or Muppet. A música é uma graciosa exposição da angústia existencial sofrida pelo protagonista humano e seu colega fantoche por não saberem exatamente o que de fato são.
Para completar, os canadenses do Cirque du Soleil trarão à cerimônia 50 acrobatas para um de seus números no teatro. Confesso que, de tão costumeiros, já estou me chateando de vê-los. Temo que a Academia de Hollywood tenha se esquecido de algo fundamental: a duração do show do Oscar deveria se medir pela capacidade de tolerância da bexiga humana.
Mas ficarei até o final!

Ney Vilela – coordenador da Oficina Cultural


Guerra preventiva é mau negócio


Em 1914, o comando estratégico alemão decidiu-se por iniciar uma guerra, pois considerava que seu mais temido inimigo, a Rússia, estaria se armando numa escala que logo anularia a supremacia militar alemã. De acordo com os militares germânicos, no ano de 1916 (se nada fosse feito) a Rússia tornar-se-ia invencível.
Por isso, quando os sérvios e os austríacos se desentenderam nos Bálcãs, a Alemanha decidiu agir enquanto se considerava em vantagem militar, arrastando o planeta a um conflito que resultou em 37 milhões de baixas. E o que é pior (para os alemães): eles perderam a guerra!
Depois da Segunda Guerra Mundial, conforme a União Soviética se habilitava a produzir armas nucleares, os Estados Unidos foram dominados por um pânico que durou muitos anos. Os estadunidenses consideravam que o radicalismo comunista tentaria destruir os valores liberais de maneira irracional, agressiva e sem qualquer preocupação com a vida humana.
Um embaixador britânico (Harold Nicholson) verbalizou esse sentimento da seguinte maneira, em 28 de novembro de 1948:
É provavelmente verdade que a Rússia está se preparando para a batalha final para o domínio do mundo e que, depois que tiver à disposição um número suficiente de bombas, destruirá a Europa Ocidental, ocupará a Ásia, e se dedicará a uma luta até a morta contra a América. Se isso ocorrer e nós formos eliminados aqui, os sobreviventes na Nova Zelândia dirão que fomos loucos de não termos evitado isso.
Hoje em dia, Israel considera seriamente a ideia de realizar ataques preventivos contra o Irã, utilizando argumentos extremamente semelhantes aos do velho diplomata inglês e com ideias estratégicas similares às enunciadas pelo comando militar alemão, há um século.
A história nos diz que os revolucionários internacionalistas e marxistas de Moscou, os autocratas insanos da Coreia do Norte e o exército paquistanês (que apoiava, e apoia, terroristas) foram todos dissuadidos pelo temor da destruição mútua. Por mais que associemos o governo de Mahmoud Ahmadinejad ao desvario, ele é muito menos maluco do que Mao Tsé Tung, na China. Lembremos que na última década ocorreram milhares de atentados à bomba, cometidos por suicidas sauditas, egípcios, libaneses, palestinos e paquistaneses e não há qualquer relato de ataques suicidas cometidos por iranianos. Eu me pergunto qual seria a probabilidade do regime iraniano ser o primeiro a disparar mísseis, mesmo que os obtivesse em poucos anos?
Israel está diante do mesmo dilema que os EUA enfrentaram há seis décadas. Esperemos que o governo israelense tenha a mesma sabedoria em reconhecer que não há segurança absoluta em nossa era nuclear. E que se é impossível atrasar ou prejudicar o programa nuclear do inimigo, a dissuasão é menos desastrosa do que a guerra preventiva. Guerra preventiva é mau negócio.

Ney Vilela – coordenador regional do Instituto Teotônio Vilela


segunda-feira, 6 de julho de 2009

A edição de julho da revista Placar – inspirada em outra lista de uma revista inglesa - traz uma lista chamada “30 coisas que odiamos no futebol”. Lá constam itens como “jogador que faz cera”, “técnico que reclama da arbitragem em coletiva” e “goleiro que comemora defesa”. Indico a revista, a lista ficou bastante divertida.

Com base nessa ideia decidi elaborar uma lista com o que mais nos irrita há alguns anos: a Internet. Desde o Twitter - o maior SAC do mundo onde nego só reclama - até aqueles scraps coloridos no Orkut. São 30 lembranças.

Irrite-se a partir de agora.


1. Sites e blogs que tocam música
De repente a Beyoncé começa a berrar no meio do escritório. E ainda escondem a opção de interromper aquela merda. Isso era legal em 1997. Ou melhor, nunca foi legal.


2. Links quebrados
Você acha o game mais badalado do momento para download. Ele está divido em 30 arquivos, full, com crack e tudo. Um arquivo, só um, está indisponível. FU.


3. Tempo de download no Rapidhsare
Esperar não sei quanto segundos para fazer outro download no Rapidshare ou no Megaupload motivou muito a matar por uma conta pro.


4. Windows Live Hoje ao conectar o MSN
Sinto pena de quem não consegue desabilitar essa função.


5. Comentários bizarros em blogs
Ontem mesmo um ex-filho do jb comentou sobre um post que se chamava: “Como baixar vídeo do Youtube”. Um pára-quedista comentou “como eu faço para baixar vídeos no Youtube?”. E olha que as vezes surge coisa pior.


6. Falta de assunto no MSN
- Oi!
- Oi, beleza?
- Beleza! E você?
- Tranquilo.
(...)
10 minutos depois:
- Novidades?
- Nada, tudo na mesma. E por aí?
- Na boa.
(...)
3 horas depois:
- Vou nessa. Abraço!
- Falou! Some não.


7. Pessoas que usam emoticon de MSN para tudo
Você precisa codificar a frase em alguns momentos. No meio de uma palavra surgem fotos da Britney Spear fazendo careta, bonequinhas com as mãos para cima e personagem do Fábrica de Quadrinhos. Como se não bastasse, finaliza com uma exclamação brilhosa em 47 cores diferentes.


8. Falar que o site encerrou as atividades no dia 1 de abril
Outra moda que, felizmente, morreu no século passado. Mas ainda tem gente que acha divertido.


9. Pessoas pedindo “Please RT”
Quando fazem isso, pode ter certeza, é porque o link ou a mensagem é ruim o suficiente para não repercutir.


10. Pop-up
Irritando desde 1996.

11. Comunidades de times de futebol
Todo mundo vira comentarista e entendedor de futebol. É incrível. Grandes discussões são feitas a partir de tópicos como “Como está subnick no MSN” ou “Chute o público do quarto jogo do campeonato estadual de 2017”. E ainda tem a frescura com os padrões no título dos tópicos...


12. Tudo é viral ou fake
Qualquer, eu disse qualquer vídeo pode ser um viral ou uma montagem. O Internauta não tem limites. De Jeremias José ao vídeo da Cicarelli, nada é por acaso, há algo maior por trás. Inclusive esse post.


13. Blogueiro não pode ganhar dinheiro
Sinto falta do bloguismo moleque. Mas leitor reclamar de post patrocinado é um exagero. Não gostou, não volta. Simples.


14. “Atualiza essa porra!”
Leitor odeia blog parado. Inclusive eu. Criticar, falar que o blog já teve mais atualizações tudo bem. Mas exigir e se irritar com a falta de atualizações, porra, qualé? Desliga o computador e vai ver televisão.


15. Reclamações no Twitter
Celular, Internet, programa de televisão, layout, time... O Twitter virou o lugar para as pessoas reclamarem. Todo mundo fala mal de alguma coisa, repare na sua página. Sinto saudade da época em que as pessoas postavam coisas como “to indo ao trabalho”, “vou fritar um ovo” ou “vou dormir. Boa noite”.

E eu, ironicamente, reclamava.


16. As pessoas bravas com a popularização do Twitter
É ciúmes. Conheço gente que gosta de uma música e fica muito brava quando ela faz sucesso. Na Internet é a mesma coisa. Que egoísmo.


17. E-mail com vírus
Eu respeito um cara que me faz pensar antes de abrir um arquivo. Portanto, caro amigo hacker, seja mais criativo. “Olha as nossas fotos que achei” ou “cara, não sei como falar. Mas flagrei sua namorada com outro cara... veja as fotos” não funciona mais.


18. Os MacChatos
Usuário de Mac é pior que evangélico. Jamais arrisque criticar um produto Apple no Twitter ou no seu blog. Você será ridicularizado, xingado e talvez até agredido por um fã do Steve Jobs.


19. Os imortais *.PPT
Não existe e-mail que nunca tenha recebido uma apresentação em Power Point. Normalmente são mensagens religiosas e/ou motivacionais que finalizam com frases do Chico Xavier e Mario Quintana. Quando é recheado de “imagens engraçadas” a fonte preferencial é Comic Sans. É de doer o côco esquerdo.


20. Ampliar foto com defeito
Você clica com a esperança de ver a foto em melhor qualidade. O que aparece? A mesma foto estourada.

21. Blogueiros moralistas
Eles ditam a ética na Internet. Mas normalmente são uns fracassados na vida pessoal. Vem deles as criticas à popularização do Twitter ou a invasão de celebridades nas redes sociais. Odeiam tudo e todos. Jamais admitem perder uma discussão. Quando sabem que estão errados apelam: “Poxa, o pessoal não conhece ironia, eu tava brincando só. Seu burros todos”.


22. Blogs de tirinha
Gosto muito. Mas surgem uns 4 por semana. E já começou a encher o saco. E outra: não é porque você publica suas tirinhas no Blogspot que você tem um blog. Ou é?


23. Inclusão burra digital
Todo mundo tem um colega de trabalho que já fez isso. Ele chega inspirado, sorriso no rosto e, normalmente, utiliza as palavras “você não vai acreditar” e é “muito engraçado”. Ele reúne toda a firma e mostra o vídeo. O que era? Uma nutricionista gaguejando na televisão em 2005.


24. Sites que não suportam Firefox
É imperdoável que um site fique desconfigurado no Firefox. Ninguém merece ter abrir o jurássico IE só para acessá-lo.



25. A guerra por seguidores no Twitter
Após o primeiro Twitter patrocinado iniciou-se uma corrida pelo ouro no microblogging. Seja com o auxilio do famigerado script ou dando prêmios, ser o mais seguido do Brasil virou questão de status.


26. @mionzera e @ticostacruz
Uma vez alguém disse: “Marcos Mion é um cara engraçado e original. Pena que a originalidade dele não seja engraçada assim”. Ou coisa parecida. No Twitter o Mion surge como um @aplusk piorado.

Já o Tico Santa Cruz, ao contrário de Mion, é uma revelação. Quem achava que ele não podia fazer nada pior do que cantar enganou-se. Veja in loco.


27. Movimentos de sofá
“Amanhã saia de casa vestido uma camiseta preta para protestar a morte do fulano”; “Deixe uma flor no MSN em homenagem as vítimas do vôo tal”; “Vamos colocar a tag #aumentasaláriomínimo no Trending Topics”. O dia que isso resolver qualquer coisa eu juro que publico fotos do Ivo comendo kibe.


28. Panelinhas
Quem já foi à um Blogcamp ou coisa parecida sabe. As panelinhas existem e não tem que as derrube. São tipo grupinhos que se formam na oitava série. Mas com menos experiência sexual.


29. Tenso
O primeiro foi massa. Era uma foto do Caio Novaes e tal. Depois, ficou engraçadinho, variações. Mas deu. Exatamente como as placas motivacionais. A galera suga tanto que uma hora satura.


30. Risadas
Tudo começou com o “hahaha”. Simples, comum e correto. O “kkkkkkk” no começo foi difícil de agüentar, mas já aceitamos. Agora, “jsahjkdhsjakdhjksahdjksdkhkahkdhsa” não. Desde quando abater com a piroca no teclado é rir?

Porra.

terça-feira, 30 de junho de 2009

Guia prático para sobreviver a um acidente aéreo!

Andar de avião hoje em dia é perigoso. Só no período de 2007, 2008 e 2009 tivemos três grandes acidentes de avião no Brasil. O Vôo 1907 da Gol, o Vôo 3054 da TAM e mais recentemente o vôo 447 da Air France.

Sobreviventes? No caso do Air France, nem a caixa preta sobreviveu. O que isso quer dizer? Que você deve estar preparado para sobreviver a um acidente de avião. E como fazer isso? Simples, é só ler mais um Guia Prático para Sobreviver a Acidentes de Aéreos!

E vou te contar, não é uma coisa fácil sobreviver a um acidente de avião. Mas pode ter certeza que se você conseguir uma façanha dessas, pode se preparar para andar de graça pela linha aérea responsável, comer todas as garotinhas possíveis e ser o centro das atenções em festas da família. Afinal, da mesma forma que o Harry Potter, você também será conhecido como “O garoto que sobreviveu”.

Portanto, vou te mostrar algumas estratégias simples para sobreviver a um acidente de avião e sair todo fodão e imponente do meio dos destroços batendo no peito e dizendo: “Eu sou foda!”

1 – Não entre em pânico

O Guia do Mochileiro das Galáxias é o maior livro da história do universo justamente por isso: tem “Não entre em pânico” na capa. Aconteça o que acontecer, não entre em pânico. Deixe os outros passageiros gritarem, espernearem e fazerem as suas orações.

Você vai precisar agir com calma. Todos os passos a seguir exigem um certo grau de calma para serem executados de forma precisa e garantir a sua sobrevivência.

2 – Tenha um pára-quedas sempre à mão

Algumas coisas são essenciais em uma viagem: uma toalha, meias limpas, cuecas limpas, camisinha e escova de dentes. Todo o resto pode ser facilmente comprado. Mas quando falamos em uma viagem de avião, o que não pode faltar na sua mala ou mochila é um pára-quedas.

O que? Você acha que vai flutuar igual uma pena se o avião começar cair? Achou o pára-quedas absurdo? Vai se foder, porque eu to tentando te ensinar como sobreviver a um acidente de avião e você não fará isso usando uma bóia. Bom, também vai precisar de uma bóia, mas isso fica pra depois.

 Haha to vivona! hehe Brinks! -q

O pára-quedas pode até mesmo ser em uma mochila. Igual aos filmes, saca?

Geralmente quando um avião começa a cair, sempre um pedaço dele voa e alguns passageiros são sugados para fora. Nessa hora é primordial ter calma e colocar a mochila tranquilamente enquanto cai. Estar preparado nunca é demais. Portanto, tenha sempre um pára-quedas guardado.

3 – Sente-se perto da “dispensa” do avião

Todo mundo precisa comer e se você é do tipo que não vai fazer esforço nenhum para subir em coqueiros ou caçar animais em uma ilha deserta, certifique-se de estar perto da dispensa do avião caso um acidente esteja prestes a acontecer.

Você já tem o pára-quedas, mas não adianta nada cair lá bonito e inteirão e não ter o que comer. Nesse caso, além de pegar suprimentos, pegue também uma aeromoça. Você terá duas coisas pra comer.

Sabe o que acontece quando você fica em uma ilha deserta depois de sobreviver a um acidente de avião e não ter ninguém para copular? O Tom te mostra o que acontece…

 WILSOOOON!

4 – Jogue muito Flight Simulator

As vezes o avião pode cair por falha humana. Isso quer dizer que o piloto é um merda que não joga games de avião e não sabe o que fazer em uma situação como essa. Mas como você é um nerd anti-social e se amarra em games, eu te aconselho a jogar muito Flight Simulator.

Lá você vai aprender a usar Flaps, acionar trem de pouso e arremeter aeronaves como ninguém.
Mais uma vez você irá precisar de toda a calma do mundo. Afinal, você é o único cara além do piloto e do co-piloto capaz de colocar esse imenso pássaro de aço no chão novamente. Ah, e lembre-se: se você errar é Game Over sem Continue.

5 – Bóias salvam a sua vida

Dizem que as cadeiras dos aviões são flutuantes. Balela. Você viu alguma foto de cadeira durante a cobertura do acidente do vôo da Air France? Nem eu. Aliás, por um bom tempo ninguém viu nada do avião… Elas não flutuam.

 E não é que a bóia salva mesmo?

Deixe sempre uma bóia pronta na mala. Pode ser uma daquelas de colocar em cada bracinho, já que são menores e mais fáceis de encher. O esquema é não perder tempo e manter sempre a calma.

Não importa quanto tempo você fique boiando no meio do oceano. Uma hora ou outra alguém vai te encontrar e com uma mochila cheia de suprimentos, é só ficar calmo. Quem sabe você não pega aquele bronzeado que tava esperando encontrar em uma praia do nordeste?

6 – Se nenhuma das dicas acima der certo…

Apele para o que todo mundo faz durante um acidente de avião: reze.

Quem sabe alguém te escuta e resolve salvar a sua pele? Mas só a pele, porque os intestinos, a cabeça e os demais membros estarão quilômetros de distância uns dos outros.

[Dica Especial] – Como ganhar dinheiro sobrevivendo a um acidente de avião

Sabe o que ninguém tem de um acidente de avião? Fotos!

Cara, o segredo pra ficar rico com um acidente de avião, além da indenização, é ter fotos e vídeos do acidente. Se você estiver de pára-quedas, com bóia nos braços e com a mochila cheia de suprimentos, aproveite o momento para tirar algumas fotos e fazer pequenos vídeos.

Já reparou que todo mundo procura por fotos de acidente aéreo? Você será o cara que tem. Monte um blog, venda para os jornais e canais de televisão. Além de ser uma lenda viva, você será uma lenda viva e rica, o que é mais importante!

Então é isso aí. Se você já está com as passagens compradas, seja o primeiro a colocar esse guia em prática e nos conte como foi a sua experiência de ser o único sobrevivente de um acidente aéreo. Se der certo a gente até te paga uma Guinness!

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